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PTDR! C'est tellement évident que ca fait rire.

Une lettre marrante que j'ai trouvé :

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Loana

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

lol
heureusement que ma mère est pas comme ça !

Mdr ! C'est affligeant !!

proverbes français sur les loups :

Quand on a jamais vu peter un loup dans une clochette.
ou
Ne pas avoir vu péter le loup dans la fiole.
Signifie qu'on a vraiment jamais rien vu.

Le loup a fait un saut, trois petits pets puis il est parti.
On dit cela aux enfants qui, s'étant levés de bonne heure, demandent à voir le loup.

Pendant que le loup ch.. , la brebis s'enfuit.

Autrement dit, dansent les souris quant le chat n'est pas là. En fait, c'est toujours pareil, les inférieurs se relâchent quand l'attention du maître se porte ailleurs.

Avoir du bien partout ou le loup péte.

se dit des gros propriétaires terriens

Avoir vu péter le loup sur la pierre de bois.

On dit aussi " avoir entendu le loup péter..." Se dit d'une jeune fille dévergondée

proverbe africain :

l'éléphant ne peu courrir et se gratter les fesses en même temps

Eh ben, je les connaissais pas ceux là...
Y'a beaucoup de "loup qui pete" quand meme

y en avais aussi un autre qui est un proverbe mongol
mais j'ai pas osé le mettre ...

Ouai quequ'il on avec les pet de loups? On a bien le droit de peter nan

Question existentielle

Laquellle des affirmations suivantes est vraie:
- La phrase suivante est vraie.
- La pharse précédente est fausse.

Pourquoi « abbréviation » est-il un mot si long ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?

Si «une image vaut mille mots», le meilleur dictionnaire sera celui qui contient le plus d'images?

Pourquoi les souris attendent-ils que le chat soit parti avant de danser? Est-ce que le chat danse si mal que cela?

Si une personne qui a des personnalités multiples menace de se suicider, est-ce considéré comme une prise d'otage?

Est-ce qu'on aurait le droit d'avoir un permis de chasse pour la saison des touristes.

Pourquoi quand quelqu'un demande l'heure dans l'autobus on est porté à regarder nous aussi sur notre montre?

Pourquoi est-ce que plus une chanson est stupide, plus elle reste encrée longtemps dans notre tête?

Vous savez les petites boîtes noires indestructibles qu'ils mettent dans les avions... Pourquoi ne font-ils pas simplement tout l'avion avec ce matériau?

Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : «Allô !», t'entends rien... C'est peut-être un mime ?

On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte ?

Donald avait une soeur qui a laissé ses enfants chez donald car leur pére était à l'hopital a cause d'un pétard qui a explosé sous son fauteuil.

Pas mal Buck !!!! très bien trouvé !

ouais pas mal...et vrai en plus...lol

Ca rend fou!!!!

Lol! Je connais quelqu'un qui ne sera pas très heureux de ce...
Les blondes ne sont pas aussi crétins

Lol!

Bin moi je conais quelques "vrais" blonde et elles sont quand meme... assé cucul par raport au autres donc c'est pas entierement faut mais bien sur ce n'est pas une généralté! (hereusement)